Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
01:17 

Возьми себя в руки.


Я просто хочу поныть.
И вполне понимаю, почему это никто не хочет слушать. Но мне все равно неприятно. Я исправно выслушиваю нытье своих знакомых, товарищей и друзей. Иногда даже пытаюсь помочь. Зато когда плохо мне - вот хрен кто обратит на это внимание. Или наоборот - унизит еще больше фразочкой типа "когда ты успела стать нытиком?". Мне и так сложно просить о помощи. Если я ее прошу, значит мне реально плохо и надо с кем-то поговорить, а теперь...ребята, идите ровными рядами на хер. Да, я вас понимаю, но и меня понять можно.

А уж в дневнике, тем более - новом, я могу поныть в пустоту.
Нет, у меня есть человек, которому я могу нагадить в душу своим нытьем. Именно нагадить, т.к я слишком люблю и уважаю ее, чтобы трепать нервы своим нытьем. Каким-то образом мы протянули нить взаимопонимания сквозь приличное расстояние. 836 километров понимания между Москвой и Саратовом. Есть чем гордиться, нельзя разрушать.

А меня не выслушала даже мать. Отчего обидно втройне. Наоборот - накричала, потом извинилась, но мне все равно погано, и надолго пропало желание слушать ее советы. Хотя я знаю, что это один из самых умных людей в моей жизни, что ее слова надо воспринимать всерьез в 99% случаев.
Но характер есть характер, и в соответствии с ним вполне можно было разнести дочь в говно. Да это я тоже понимаю, живем вместе двадцать лет, чо...

А что касается причины нытья, то тут за год ничего не изменилось.
Проблема заключается в полном отсутствии мотивации. Я не склонна к самооправданиям, но это не тривиальная лень, от которой по заверениям друзей очень легко избавиться (мы с ленью знакомы с моего рождения, я способна отличить ее от реальной проблемы). Это какое-то глубинное нежелание что-либо делать. Я вообще не понимаю, откуда оно взялось. Мне негде было уставать, не было причин разочаровываться...но каждый раз, когда надо что-то делать, перед глазами буквально проявляются строчки:"Зачем?" И, не находя ответа на вопрос, я опускаю руки.
Это касается всего, кроме, пожалуй, рисования. Для него не нужен повод, это само собой, и это - единственное исключение.
Еще одна проблема. Кто все эти люди?Почему они чего-то отменя хотят и какое имеют на это право?Более того - кто им дал право как-то оценивать мои действия, направлять меня на путь "истинный"?

Мне не нужны чужие советы, чужие мозги. Мне нужен путь к самопознанию. Я хочу понять. что со мной происходит и почему.
Я всегда была лентяйкой, безответственной по отношению к собственной жизни пофигисткой. Но нынешняя ситуация переходит все границы, так жить нельзя. У меня огромный потенциал, такие же безразмерные амбиции. Я не глупая. Возможно, умнее многих своих знакомых. Умнее половины своих однокурсников - это точно. Нет, я не билась головой об стену, это святая правда. Внутри меня лежит бесценный багаж - наполненные жизненным опытом, тупыми ошибками и полезными навыками чумаданы. И вроде нет ничего сложного в том, чтобы их открыть. Но это случится только тогда, когда я пойму - зачем.
Утереть нос остальным?Да, я завистлива и тщеславна, но не до такой степени, блин. Самый короткий путь в никуда - работа ради других, ради оценки и пр. А мне самой хочется просто лежать и рисовать/выполнять любую другую приятную сердцу работу, мне реально не хочется делать что-то другое. Это лишний раз доказывает, что я ребенок - с одной стороны, но и то, что я уважаю свои личные интересы как вполне адекватный взрослый человек - с другой.
Так что же мне делать?Я отдаю себе отчет в том, что на этот вопрос не ответит никто, кроме меня. И я понимаю, что ведущую партию в моем мозгобалете принял на себя перфекционизм.

URL
Комментарии
2011-12-13 в 01:25 

KeyHof
Свято верю в ту фигню, которую несу ежедневно!
Если хочецца только лежать и рисовать, то надо лежать и рисовать (ну кроме учебы, которую забивать не стоит). А мотивация - имхо не обязательно должна быть перманентной. Бывают такие времена в жизни, ничо не хочется, все кажется бесполезным, все заебло... И имеет смысл делать только то, что реально хочецца, а не рвать себе жопу и трахать мозги. Вот я щас хочу только рисовать, больше нах ничо не хочу, вот и рисую и не заморачиваюсь. Нафиг мне еще себя грызть изнутри, я себя слишком для этого люблю.
З.Ы. Это не совет, как жить и все такое, это просто размышление. На умные мысли меня все равно не хватает, слишком я распиздяйка.

2011-12-13 в 01:28 

KeyHof, ну кроме учебы, которую забивать не стоит
Вот именно. Но...просто реально это сложно понять. Я даже в учебе смысла не вижу. Я заставляю себя, каждый день. А чувствую. что маюсь дурью изо дня в день.

URL
2011-12-13 в 01:36 

KeyHof
Свято верю в ту фигню, которую несу ежедневно!
Winnerwinter, проходили мы такое... все через это проходят. Это типа "поиск себя" или как там еще умно называецца... Я могу тебе чем-то помочь вообще?

2011-12-13 в 02:16 

KeyHof, не думаю, что кто-то кроме меня может мне помочь, но спасибо.)

URL
2011-12-13 в 13:44 

некого ловить во ржи
она съела кусок мяса - он ее убил
о, я только что написала о чем то подобном)

я потому и не стала ходить в институт. на работе маешься дурью...но за это хоть платят.)

2011-12-13 в 18:34 

некого ловить во ржи, на работе маешься дурью...но за это хоть платят.)
Святая правда.)


о, я только что написала о чем то подобном)

Почитаю пойду.

URL
2012-01-13 в 08:40 

Sometimes Death has many names.
Браво!
Так и нужно.
Искренние аплодисменты замечательным словам. Как ни странно, но лично меня они заставили слегка поднапрячься и задуматься над собой и своим мировоззрением.
Если бы у всех нытьё было именно такое...Ах. Всё разложено по полочкам, факты подчёркнуты, выводы сделаны, анализ, систематизация - всё есть...
Мадемуазель, Вы поразили меня в сердце, душу и мозг.

З.Ы. это не сарказм, честное слово!

   

Amadeo

главная